鄉居歲月

半年多前，修習催眠的朋友為我進行了催眠。一場與預期相去甚遠的體驗，但後座力驚人。

我喜歡夢境，可能與近年來的心境有關，我喜歡作夢，進到一個與現實類似，但完全不同的情境之中，享受著自己潛意識的世界。相較於十多年前因常做惡夢而害怕睡覺，現在的我私底下把夢境當成最快樂的地方。夢之地是逃避之處，即使是惡夢也沒關係，至少知道會醒來。

要做催眠之前，我抱著同樣期待又害怕的心情——想發掘自己最深層的秘密，又害怕面對這個秘密。另一個恐懼是把自己的自主能力交在另一個人的手裡，放下控制的能力——我能夠這樣的信任一個人嗎？雖然沒有把這些疑慮說出口，就在催眠即將開始之前，我的肚子開始隱隱作痛起來。

我不知道自己有什麼困擾，至少，我不知道有什麼想要藉由催眠解決的困擾。因此選了一窺生命藍圖，遇見指導靈，會見往生親人——我想念未能送終的外婆。

在複雜的情緒下，我幫自己找了舒服的姿勢，盡可能的跟隨催眠師的指示，希望如電影「似曾相識」裡的男主角一樣，去到內心想望之處。

只是，在催眠師的指示下，我沒有感覺到放鬆，也沒有感覺到自己的手。沒有隨著指示去到北極，也沒有去到沙漠，催眠師指示我舉起手，我卻絲毫沒有動作時，我知道自己的意識還在抗拒著。雖然看見一股深紫色的光影，但稍縱即逝，越是努力想再看一次，越是無法看到。同時，心裡湧上一陣哭泣的衝動。

調了音樂、燈光，重來一次。這次我一手拿著想像的筆，一手拿著想像的板擦，在眼前想像中的白板從一寫到二十五，然後進到一個掛滿著畫的走廊。突然之間，那股想哭的衝動又回來了，這次更加的具體。我的眼前先是出現一個穿著銀色緊身衣的人，又出現一個穿古裝的女子，我哭著說：「我要回家！」那穿古裝的女子乍看之下像是中世紀的歐洲穿著，和穿著銀色緊身衣的現代感形成強烈對比。我很清楚的意識到：回家，是回到天界，人生的輪迴是一場時空旅行，那穿著古裝的女子是我的守護神。

催眠師問我現在在哪裡，我心裡在回答，但說不出口，醒轉過來之後才說出答案：「地獄」。

那時，我真希望自己的催眠可以像夢境一樣，一幕接著一幕的發生，可惜只是片段的連結。催眠師問我如何才能回到家，我的眼前出現一個黑色的人影，接著這個人影一片片的剝落，充滿了光。這時我的心裡浮現起心經的經文，繼而瞭解到我的守護靈是觀世音菩薩，回家的方法就在心經之中——那一片片剝落的人影，不只是業障，不只是吃素、念經、守戒，而是罣礙。只有放下所有的罣礙，肉身才足以輕盈的回到天界。

雖然看到這樣的景象，但當時的我並沒有如此回答催眠師，因此她還在問我要如何回家，我也還在問著，也得到答案：「妳早已知道答案，不用問了。」

在催眠的過程中，我的溝通能力並不好，很多看到的影像都沒有說出來，只是自顧自的隨著看到、感受到的影像走。因此，催眠師要帶我去看生命之書時，我一方面沒有反應，一方面又看到守護神轉身而去，我說：「帶我去看，帶我去看。」然而，接受了催眠師的指示之後，我只看到一片黑暗，心裡仍然是同樣的訊息：「你早已知道答案，不用看了。」

最後臨別的一句話是：「妳已經知道答案，Have faith。」

這些年來，隨著人生的經歷、修行，我以為自己已經放下許多，接受了現世的任務，入世的修行，卻鮮少探索自己內心的需要。也沒有想到內心深處是用如此赤裸裸的字眼形容現世的人生，而自己還假裝著這個現世有可留戀之處、可愛之處。我訝異於在偽裝的外表下，我有多麼厭惡這個世界，人性的醜惡面，一方面還強顏歡笑的鼓勵自己，別人。

而在這樣的偽裝之中，我還在不停的問，到處問，我該過什麼樣的人生。答案卻在已存在於內心深處。

回到家，我把寫了幾年的部落格關掉了。瞭解了自己的深層思維，我想重新開始。