鄉居歲月

關於原諒。

從助教事件後，我便完全的從系上消失，加入另一個生活圈——我的打工天堂。在註冊組的良好關係讓我接觸到更多工作機會，也對於學校的運作更加瞭解。最忙的時期我可以兼三份工作—註冊組的文書工作，外國學生的接送，及監考。對我來說，那是另一個世界。我搖身一變成為學校員工，回答學生的問題，實際的幫助他們。也是在這個時候，我逐漸瞭解到自己的自我價值，那個經歷兩個老闆，被信任的人背叛而無地自容的自我價值，就在工作中慢慢的找回來。我開始瞭解到，博士學位不是一切，就算沒有拿到博士學位，也不是世界末日。正如計程車司機所說的，書念不好，也罪不至死。自我價值的建立，並非在單一事件上，而是作為一個人的完整性。即使是在學業上遇到挫折，甚至是被否定，也不影響我作為一個人的價值。一次的失敗，不等於人生的失敗。

當時的我並不知道，這時的我，已經慢慢看到隧道那頭的光亮了。

但我仍然沒有原諒我的老闆，及他所造成的傷害，財務上，生活上，情緒上，心理上。

對於父母親，我比較能夠釋然，也許因為自己家族的故事總是比較容易理解，也許因為他們很努力的嘗試用其他方法補償我。總之，我已經能夠坦然面對這一部份的過去。

良知先生不時問我，尤其是在申訴協調結束之後，原諒老闆了沒。他總是說，我的老闆其實是個好人，只是有時太龜毛了。有時被問煩了，我反問他，我幹嘛原諒他？他有要我原諒嗎？他有跟我道歉嗎？也許在我的想法裡，主動原諒別人就是承認自己的錯誤，或是暴露自己的弱點。不原諒就是抓住對方的弱點，自己才有立足之地。卻不知，當我拒絕原諒別人，我自己將自己困在一個無法掙脫的網，解也解不開。

在口試那一天，我終於從這個網中掙脫出來。

口試時間排在很晚很晚，下午四點。我從早上起來就慢慢的摸，緩慢的經歷這值得紀念的一天。所有所有的一切，在今天將會了結。然後我突然想到，真的是所有的一切嗎？

舊老闆的辦公室就在新老闆的對面，兩年來我一直排斥遇到舊老闆，也不願與他正眼相對。口試前我去敲了他的門，沒有人在。口試後回來，在等待結果的當兒，我又去敲了他的門。

他臉上有著驚訝的表情。「我只是想說，我今天口試。」「喔我聽說了，還好嗎？」他問。「大概吧，我也不知道。」我聳聳肩。「總之，我想跟你說，謝謝你對我論文的幫助，謝謝你起的頭，及期間的指導，我真的很感謝。」

他臉上表情的變化，鬆一口氣的表情，令我恍然大悟，一直以來，將我自己層層網住的，一直都是我自己。唯一能夠釋放我的，也只有我自己。在我原諒他的同時，我也釋放了自己。

他沒有道歉，但已經足夠。所有的恩怨情仇，在這一刻煙消雲散。沒有怨懟的糾纏，我終於自由了。

關於原諒自己。

在這段長達十數年的旅程中，有三個人給了我專業的幫助，S醫師，夢境治療師，及後來學校裡的輔導員。

我第一次去找這位P小姐，是在換老闆時。龐大的壓力讓我不斷的懷疑自己，必須尋找精神支柱。我們一同探索學業問題對我造成困擾的原因，我如何面對，我的態度，我的價值觀。我瞭解到，除了學業能力的否定，這件事也讓我覺得被拒絕，不被接受。也許是從小的經歷，讓我不由自主希望從其他地方尋求這種被接受的感覺，例如學術界。但是一個人如何能確保這種安全感有源源不絕的供應，隨時覺得自己的生存並非沒有價值？

這些問題，哲學家都討論過了。人們之所以如此在乎他人的看法，是來自於被接受成為社群一部份的渴望。他人對我們持有否定的看法，我們便覺得被排除在社群之外。他人接受我們的看法，價值觀，或作法，我們就覺得融入社群的一部份，有安全感。

但這樣的需求是假設每個人的想法與價值觀都相同，人與人之間能夠完全相互理解。問題是，可能嗎？即使一個人能夠完全理解另一個人的想法，也不表示必須完全接受。人是主觀的動物，主觀是創意及文明的來源，如果每個人的意見，想法都一樣，沒有主觀意識的衝擊，文明還有可能持續發展嗎？

既然完全的理解是不可能的，一個人又何必在乎一個陌生人對你的看法？互相尊重是必要的，但是過份在乎？

最終最終，唯一需要接受我自己的，是我自己。

認識自己，面對自己。肯定自己的優點，接受自己的缺點。只有做自己，才能毫不費力。只有相信自己，才能做好自己。

曾經，生活中的每一件挫折，我都以為是我的錯。父母婚姻的不幸，姐姐的癲癇，兄長的生活壓力，父母的病痛，我都攬到自己身上。後來才發現，這些事，與我何干？他人無法過我的人生，我也無法過他人的人生。每個人，都只能為自己的人生負責。我這種凡事都是我的責任的態度，其實是自大的想法。一個人的能力有限，我豈能以為自己是上帝，可以如此影響別人的人生？我難道不是很努力的在為自己的人生負責任，別人不也應該如此？

二００四年的夏天，我正為感情事所苦惱時，忽然得到這個結論。我立刻打電話見P小姐。見到她，我劈頭就說：「不是我的錯」。她微笑的說：「是啊，你怎麼發現的？」

回到家，我迫不急待的打電話給母親，要分享這個好消息。她不解的說：「本來就不是你的錯啊！」「但是媽媽，從來沒有人告訴過我啊！」

這一年，我三十六歲，距第一次憂鬱症發病，已有十五年。

我大哭了一場，為著過去所有的委屈。我很慶幸自己還有為自己哭泣的能力。我每每想到「舞‧舞‧舞‧」中的主角，只有人骨為他哭泣。

這一路，漫長的十五年，是一段奢侈的旅程。很多的痛苦，很多的折磨，但是，拿再多的金錢來跟我換，我也不要。如果人生重來，我依然不會逃避憂鬱症。我的人生因憂鬱症而豐富，我因此找到自我。回首過去，我只有感謝，感謝所有出場的人物，他們所帶來的考驗，與支持。