論文，再見！（三）：我不想知道
交論文前的最後一夜，好友稍來email安慰我失戀，附帶一句：「你知道W君剛拿到她的博士學位？」我衝動的馬上回信：「這是我現在最不想知道，也最不需要知道的事。」那一刻，我的腦海裡只有兩個字：失敗，殘花敗柳的敗。
出國多年，我從不告訴父母感情的事。我並非放蕩之女，男友如過江之鯽，但覺過去看似會有結果之感情最後均告無疾而終，實在無需將老母的期待與盼望提起又放下。直至最近這一位，因種種原因只得坦承相告。某種程度上，這段感情早就有了過多的壓力，也許滿足了身為人母需要的whatever，對我而言，我早就知道有一天，要交代結束不會是一件容易的事。
總要交代，因為她會一直問：「你男朋友有沒有這樣？你男朋友有沒有那樣？」於是，我選擇了想的到最怯懦的方法：趁父母親至新加坡探親，我寫信給二嫂，請她代為轉達此一訊息。「你跟她說，我們已協議分手，請她在新加坡時好好消化這件事情，回台灣以後不要再問我。」
有處女座這種什麼都要問的母親，就有天蠍座這種什麼都不讓你問的女兒。
我和初戀男友有許多共同朋友，在我旅英期間回國探親時，這些朋友偶爾會迸出一些事（其實就是兩件事）。「你知道XX結婚了？」我怎麼會知道？「你知道XX作爸爸了？」不，我不知道，也不想知道，那孩子，差點就是我的孩子，那一家人，差點就是我的一家人，難不成我還要祝福他們嗎？又不是在拍電影，我不需要那麼大方吧？
W君是我碩士班的同學，我比她早一年開始念博士班，感覺上，她總是緊追在後。同一個指導老師，人家相安無事，沒被要求改寫碩士論文（是我自己資質弩頓，不能怪別人）；助教的事我被擺一道，人家一小時賺25鎊，我去賺最低工資（我自己人緣不好，與她無關）；因為換指導老師，進度落後，南部有工作我沒去申請，她申請到了，拿到了工作許可，可以申請居留（我自己不申請，怪不得別人）；回台灣來，感情飄搖之際，還是有辦法知道，她結婚了。
當我自己的終點線不斷向前延伸時，驕傲的我唯一可以拿來安慰自己的是，至少W的論文進度還沒有超越我，這一年多來，我一直知道，她還沒有交論文。她比我年輕許多，因無深交，我並沒有喜歡她或討厭她。也許因為曾經同班，對我而言，她像是我的對照組：我的博士學位不但讀的跌跌撞撞，還血肉模糊。人家卻可以讀得優雅動人，姿態美妙。雖然我所追求的，她都得到了，我始終自我安慰的是，上天還給我一點面子，至少她還沒拿到學位。
就像「一棵」曾經說的：「有時候，生活，其實已經98分了，但是，那缺少的兩分做起祟來，像是少了三-四十分。」那缺少的兩分，加上最後的那一分，那一夜，我在回台北後第一次哭泣。
朋友一再容忍我的任性，我的拖延。最後半年，他們已經不再忍心問我：「交了沒？」因為我已下達通牒：「不要再問了！交了就會告訴你！」因此，交了論文的第一件事，就是寫信昭告天下，不是「拿到學位了！」，而是「我交了！」朋友的反應令我錯愕：「什麼時候會知道結果？」
我回答：「不知道。我不想知道，最好永遠都不要知道。」
笑我鴕鳥，笑我逃避，我已經受過一次失敗的屈辱，我已經承受過一次，又再站起來。如果這一次又失敗，我可不可以不要知道？我喜歡現在的工作，現在的生活，也不打算拿學位去教書，好不容易爬到終點線，可不可以不要知道結果，繼續我的人生？
我不想知道，曾經愛過我，給我海誓山盟的人，把這個海誓山盟給了誰。我不想知道，別人請到了我當初請不到的口試委員。我不想知道，他的漸行漸遠是不是因為有了別人。我不想知道，我努力而得不到的，原來別人可以全部都有。我不想知道，如果又失敗了，我能不能再站起來，有沒有那個鬥志，再去爭取。
萬一答案是沒有呢？
對於過去，我已經盡力。剩下的，我不想知道。請放過我吧，讓我走向未來。
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